Анекдоты *** Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД. - Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор. - Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.
*** На экзамене по вождению. - Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
*** Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как? Таксист: - Давай попробуем в такси. Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот! Летчик: - Тормози!!! Таксист: - Спокойно, иду по приборам. Летчик (матерясь): - По каким приборам ?! Таксист: - Через 20 копеек поворот...
*** Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
*** Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце. Женщина - пассажирка уточняет: - Да, да, ну видите, там, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?
*** Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой... Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда? - Никуда ..., растерялся ГАИшник. Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?
*** В салоне маршрутного такси висит объявление: "Оплата при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает: - Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
*** Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал!
*** Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь? - Садись, - снисходительно ответил таксист.
*** Негр такси тормозит... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Двести баксов, брат. - Садись, брат...
*** Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит: - Мотто "Кавасаки"- очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: - Авто "Тайота"- очень быстро... Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит : - Пожалуйста, с Вас 500 долларов. Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan!
*** Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
*** Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа- живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...
*** Умение по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить автомобиль.
*** Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя: - У Вас подушки безопасности есть? - Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат?
*** Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник для проверки. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник: - Чей ствол? Таксист: - Не мой. ГАИшник: - Так чей же? Таксист: - Мишки Калашникова.
*** Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя: - Чем Вы объясните превышение скорости на дороге, около села Колодезного? - Там живет моя теща.
*** Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
*** Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!
*** В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину.
*** Грузин в Москве едет на такси: - Вах! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у... 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить 2.000 буду!!! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здесь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо". Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну, все. Приехали! Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
*** Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя: - Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей! Таксист, удивленно: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
*** Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - к УДАвам ? Так кролик никуда и не уехал.
*** Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик: - Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
*** Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, братишка, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, у тебя колесо стучит. - Чего? Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.
*** - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С ДАЧИ - не надо!!!
*** Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину. - Тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ти свободен. - Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... Маладэц, Виталик!
***
Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? - Налево. Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый же раз женщину везу...
*** Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. - Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!
*** Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! Бабка: А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
*** Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут? - Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
*** Едет негр в такси, а в руках маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к водителю пристает - всячески мешает машину вести. Негр ее успокаивает: - Ники! Ники-иии! Не шали! Ну не шали! А макаке все по фигу - ноль внимания. Тут таксист не выдержал и говорит обезьянке: - Никола, батьку надо слушаться!
*** Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО: - За что Вы избили таксиста? - А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
*** - Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!...
*** Подходит мужчина к таксисту и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нет! - ответил таксист. - Ну, тогда сразу на вокзал.
*** Звонит мужчина в диспетчерскую такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Диспетчер извиняется и успокаивает пассажира: - Извините, но пока свободных машин нет, придется еще подождать. Вы не принимайте все так близко к сердцу. По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию. - Мой самолет, наверняка, теперь не вылетит по расписанию - я пилот самолета!
*** Перед тем, как тронуться с места, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У Вас длинная линия жизни, можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
*** Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: - Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться? Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист: - Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо. Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
*** Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед? - Подвези! - А корова? - Она у меня тренированная - побежит. Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч - корова бежит, 60 км/ч - корова бежит, язык высунула, но бежит. - Дед! А корова язык высунула! - В какую сторону, влево или вправо? - Влево! - Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
*** Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель! И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат: - Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови! Я выйду! Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил): - Ты кто? - Твой Ангел-хранитель!
*** ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окошко и предъявляет документы со словами: "Добрый день, инспектор". С заднего сиденья раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?...
*** Надпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!"
*** - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
*** По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей! *** Москва - это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе.
*** Что такое: 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника.
*** Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
*** В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну, как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
*** Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
*** Авария на повороте. Один таксист кричит "чайнику": - Ты что, зараза, 'поворотник' не включил? - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
***
В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем!
*** - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
*** Смотрю, у одной "Волги" - такси, на правом крыле роскошное 'мерседесовское' зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя: - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
*** - Таксист за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
*** Настоящий русский таксист - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
*** Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!
*** Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки?
*** Мужик останавливает такси: - Шеф, подвези на миллиметр! - Ты что издеваешься? - Если б издевался, то попросил бы с остановками!
*** Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом сам номер набрал и молча долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает: - Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь? Давай помогу! А чукча отвечает: - Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!
*** Останавливает инспектор такси: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Таксист: - Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Таксист: - Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
*** Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода? - Не столб, отойдет. Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль? - Не трамвай, объедет.
*** Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: - Мне в магазин "Принцип". Водитель: - Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
*** Блондинка садится в такси. Водитель: - Вам куда? Блондинка: - А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай, давай!
***
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть, не едет ли кто за углом дома...
***
Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по Балашихе со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.
***
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: - "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: - "Садитесь, пожалуйста!" Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит. Проходит час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: - "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: - "Ой, кто здесь?"
***
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето...
*** По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии.
*** Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
*** Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. - Отвези меня в самый дешевый бордель. - Вы уже в нем!
*** На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - возмутилась жена. - Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
*** В полицию звонит водитель такси: - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать?
*** К заправке со страшным грохотом подлетает такси. - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!
*** Водитель такси звонит в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.
*** Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей ! - А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
***
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист? - Hет, это тот таксист.
***
|