Главная

Регистрация

Вход
Филин
 такси     123                           202-123
Четверг, 23.11.2017, 06:52
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Мини-чат
Архив записей
Запросы
Хабаровск г.Хабаровск хабаровск Хабаровск такси Такси хабаровск хабаровск такси такси хабаровск Хабаровск превозки Перевозки хабаровск хабаровск перевозки перевозки хабаровск хабаровск заказ такси заказ такси хабаровск Хабаровск заказ такси Заказ такси Хабаровск Междугородние перевозки Перевозки междугородние ххабаровск фото Фото хабаровск хабаровск гостиницы такси Гостиницы хабаровск такси хабаровск аэропорт такси Аэропорт хабаровск такси хабаровск развлечения такси Развлечения хабаровск такси хабаровск заказ такси заказ такси хабаровск
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Анекдоты

***

Несмотря на красный свет светофора,
таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
- Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил.


***

На экзамене по вождению.
- Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

***

Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?
Таксист: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик: - Тормози!!!
Таксист: - Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь): - По каким приборам ?!
Таксист: - Через 20 копеек поворот...


***

Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

***

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?


***

В салоне маршрутного такси висит объявление: "Оплата при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!


***

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал!

***

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.


***

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат...

***

Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
- Мотто "Кавасаки"- очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: - Авто "Тайота"- очень быстро... Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит :
- Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец: - Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan! 


***

Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

***

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа- живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались...


***

Умение по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить автомобиль.

***

Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:

- У Вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат?

***

Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник для проверки. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Таксист:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Таксист:
- Мишки Калашникова.


***

Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя:
- Чем Вы объясните превышение скорости на дороге, около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!


***

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся!

***

В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

- Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

***

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у... 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить 2.000 буду!!!
Едут по Тбилиси. Грузин: - Здесь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну, все. Приехали!
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: - Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"


***

Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя:

- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!


***

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал.

***

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик:
- Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!


***

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.

***

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ - не надо!!!


***

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ? 
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... Маладэц, Виталик!

***

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу...


***

Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!

***

Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
Бабка:
А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...


***

Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

***

Едет негр в такси, а в руках маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к водителю пристает - всячески мешает машину вести. Негр ее успокаивает:
- Ники! Ники-иии! Не шали! Ну не шали!
А макаке все по фигу - ноль внимания. Тут таксист не выдержал и говорит обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!
 

***

Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:

- За что Вы избили таксиста?
- А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!


***

- Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!...

***

Подходит мужчина к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну, тогда сразу на вокзал.


***

Звонит мужчина в диспетчерскую такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется и успокаивает пассажира:
- Извините, но пока свободных машин нет, придется еще подождать. Вы не принимайте все так близко к сердцу. По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
- Мой самолет, наверняка, теперь не вылетит по расписанию - я пилот самолета!

***

Перед тем, как тронуться с места, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.

- У Вас длинная линия жизни, можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

***

Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: - Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться? Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:

- Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.


***

Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
- Чё тебе, дед?
- Подвези!
- А корова?
- Она у меня тренированная - побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч - корова бежит, 60 км/ч - корова бежит, язык высунула, но бежит.
- Дед! А корова язык высунула!
- В какую сторону, влево или вправо?
- Влево!
- Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!

***

Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель! И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат: - Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови! Я выйду! Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!


***

ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окошко и предъявляет документы со словами: "Добрый день, инспектор". С заднего сиденья раздаётся разочарованный голос:

- Пап, а где козёл?...

***

Надпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!" 

***

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

***

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!

***

Москва - это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе.

***

Что такое: 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника.

***

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.


***

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: 
- Ну, как, большая поломка? 
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. 

***

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: 
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!


***

Авария на повороте. Один таксист кричит "чайнику": 
- Ты что, зараза, 'поворотник' не включил? 
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!


***

В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем!

***

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? 
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


***

Смотрю, у одной "Волги" - такси, на правом крыле роскошное 'мерседесовское' зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя: 
- Сколько отдал? 
Тот пожимает плечами: 
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

***

- Таксист за рулем - как молния! 
- Что, так быстро ездит? 
- Нет, попадает в деревья.
 

***

Настоящий русский таксист - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

***

Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

***

Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать. 
Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: 
- Повезете? 
- Повезу. 
- А это такси? 
- Да, такси. 
- А почему шашечек нет? 
- Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки? 

***

Мужик останавливает такси: 
- Шеф, подвези на миллиметр! 
- Ты что издеваешься? 
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!


***

Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. 
Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. 
Потом сам номер набрал и молча долго слушал. 
Таксист не выдержал и спрашивает: 
- Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь? 
Давай помогу! 
А чукча отвечает: 
- Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!

***

Останавливает инспектор такси: 
- Вы превысили скорость - нарушили правила. 
Таксист: 
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". 
Инспектор: 
- А это-то здесь причем!? 
Таксист: 
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.


***

Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода? 
- Не столб, отойдет. 
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль? 
- Не трамвай, объедет. 

***

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: 
- Мне в магазин "Принцип". 
Водитель: 
- Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? 
Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!
 

***

Блондинка садится в такси. 
Водитель: 
- Вам куда? 
Блондинка: 
- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай, давай!

***

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть, не едет ли кто за углом дома...

***

Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по Балашихе со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

***

Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: 
- "Вы до вокзала не довезете?" 
Таксист: - "Садитесь, пожалуйста!" 
Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит. 
Проходит час, проходит другой, девушка легонько стучит 
таксиста по плечу и спрашивает: 
- "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" 
Таксист с перепугу: - "Ой, кто здесь?" 


***

Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето...

***

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. 
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. 
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. 
- Нет, я лежал в психиатрии. 


***

Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: 
- Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. 
- Поехали, - говорит таксист. 
Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. 
- Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. 
- Не-а. Ты и там перекопаешь... 

***

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. 
- Отвези меня в самый дешевый бордель. 
- Вы уже в нем!
 

***

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: 
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. 
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена. 
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а 
подошла ты... 

***

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

***

В полицию звонит водитель такси:
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

***

К заправке со страшным грохотом подлетает такси.
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит!


***

Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

***

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !.. 


***

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: 
- Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист? 
- Hет, это тот таксист.

***


Форма входа
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Реклама
Наш опрос
Как часто пользуетесь такси
Всего ответов: 9
Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный хостинг uCoz